اعترافات عقل .. 1

أنا أسمع أزيزاً في عقلي، أكاد أقسم على ذلك، أزيز لا يتوقف ولا يهدأ .. أرى الأفكار تسبح في خلايا عقلي، أراها بعيني ملتصقة بمسام جلدي، تستوطن أنفاسي ويعاد بثها بداخلي مع كل خفقة قلب

فلنتفق!! .. أنت تسمعني حتى أنتهي تماماً وأخرج كل ما في جعبتي ثم أرحل مغادرة .. وعليك أن تلزم الصمت المطبق، ألا تتلفظ بنبس شفة عما سمعت مني .. أن تتركني أحافظ على الأنا البراقة التي تعبت في تشكيلها لتكون مبهرة للجميع .. أن تنكر قطعاً معرفتك بهذا الجزء المخبوء في نقوش محارتي

كلانا يعلم ذلك! أنت لا تملك حلاً ولا أحد يملكه .. وأنا أبغض لعب دور الضحية .. لربما أحتاج فقط لمتنفسات ذاتية، متنفسات لأفكار تتصارع بداخلي وأحاسيس تتقاتل .. هل ذقت ذاك الشعور بأنك مثقل بالأفكار، ثقل يجذبك عنوة للأرض لا تستطيع حمله للتخلص منه بعيداً .. ولا تقوى الروح على احتماله بداخلك

بم أبدأ؟ هل أحدثك عن فوبيا الاقتراب ..أم الا انتماء.. عن غربتي المقيتة..أم حنيني المشتعل .. عن سجني اليوتوبي الجدران .. أم صراع الروح - جسد الأبدي .. إمممم .. حسناً فلنترك تلك الأمور للجلسات القادمة

سأبدأ بتلك الرحلة اليومية عندما تستيقظ حواسي من موتها المؤقت وتبدأ رحلة إدراك المعطيات حولها، عندئذ تهاجمني الأفكار حيال شعوري في ذلك اليوم .. أقف حائرة أمام أحاسيسي المفترضة هذا اليوم .. تذكر ذاك المحاضر وهو يؤكد بقوة أنه لا يوجد أحد أو شيء يستطيع أن يجعلك تشعر بما لا تريد أن تشعر به .. علموني أني ينبغي أن أملك زمام أحاسيسي .. حدثوني عن الذكاء العاطفي، بم يجب أن أشعر ومتى ولماذا بل وكيف .. وها أنا الآن أتمكن من ثني عقلي ليقتنع بأني في قمة سعادتي .. وأستطيع أن أصوغه ليستحضر أوجاع احتضار روح .. دقائق انكسار ذات على حواف موت .. علموني ألا أنتظر مؤثرات خارجية لتؤثر علي أحاسيسي وأن أذهب بنفسي لاقتنص الأحاسيس حتى لو اضطررت لسرقتها خلسة .. تسألني ما المشكلة؟ خلتك أكثر ذكاءاً .. المشكلة أني أفقد تدريجياً القدرة على التمييز بين السعادة الحقيقية والسعادة المصطنعة .. الوجع الحقيقي والمصطنع..ترى هل لهما نفس المذاق؟ .. أم إنها كلها لحظات سرعان ما تنطوي خارج خلايا الذاكرة

الأسوأ أني لو تركت لأحاسيسي العنان لتستشعر اليوم صعودا وهبوطاً، ببدائيتها وبكارتها ..فإنها سرعان ما تطيح بي عاصفة.. تطيح بي لأني أعيش تلك اللحظات للحد الذي يجذبني داخل دوامة غضب عارم .. حزن دفين ..ضيق خانق لا ينتهي .. لتجد نظرات لامعة في عيني تومئ بسيول كاسحة مقتربة.. أو تجذبني لدوامة سعادة هستيرية .. فرحة مفاجئة .. نشوة مريبة.. دوامة لا أستطيع الخروج منها وتأبي هي أن تطلق سبيلي

نعم إن مشكلتي هي أني أشعر بقوة .. وهذه القوة تؤلم ..هذه القوة موجعة.. فإنها ترتطم بجدران الروح، مخلفةً ندوباً لا يمحوها الزمن كما يدعون.. ككرة مسننة الأشواك مغروسة بجدار الروح الهش، تاركاً إياه بعد انتزاعها منه غارقاً في نزفه..بل ويزداد الألم قسوة عند رحيل تلك الأحاسيس تاركة إياك خاوياً.. مشدوهاً تتساءل أين ذهب كل الذي كان هنا ..منذ لحظات

لا أخفي عليك أن الآخرين يروني دوماً بابتسامة مشرقة .. ونبرة صوتي دوماً مفعمة بالحنان والحماس .. هل قلت لك قبلاً إن الكثيرين يحبون طريقة حديثي معهم..يحبون نبرة صوتي عند ترحيبي بهم.. بل والأعجب أني أمر بلحظات سكينة غامرة تنتشلني من هذه الحياة بأسرها .. لكنها بدأت تتفلت من بين جنباتي ..وصرت أفزع لفكرة أن تتركني وتهرب، تاركة إياي لدوامة الأحاسيس.. وحدي معها

لا..هي ليست رقة بل هي لعنة ..لعنة ألقيت على كل قلب يشعر ..لعنة الاستغراق في الأحاسيس..لعنة إبقاء قلبك متيقظاً.. لعنة تفتك بالقلب ولا تميته، فقط تبقيه متألماً

هل تسمع ذاك الصدى..إنه صدى أفكاري يتساءل ذاك السؤال الذي أفشل كل يوم في العثور على إجابة توقف أزيز الأفكار في عقلي: كيف يجب أن يكون السؤال .. هل "بمَ أشعر الآن؟؟" .. أم "بمَ ينبغي أن أشعر؟؟
____________

في هذا السكون المريب وهذه الظلمة الحالكة هل يمكن لأحد أن يخرج قلبه في العراء ويتركه ويهرب؟..ماذا لو تركته هناك في هذه الزاوية ومضيت مسرعاً متظاهراً أنه لا يخصني؟.. هل سيتعثر به أحدهم ليشقى به، أم سيسوقه المطر إلى من جديد ويرقق صدراً لا يريد أن يحتوي أحدا؟؟ "من كتاب حديث جانبي .. محمد العرفي"
___________

هذه النصوص ليست ذاتية..وإن كنت لا أعلم حقيقة الجنس الأدبي لذاك النص بالأعلى..فأنا لم اقصد نوع بعينه..ولكن إذا أردتم تصنيفها فلتعدوها نصوص متعددة الأجزاء..لم تنتهي بعد